Чък Норис отива при Свети Петър и той го пита:
- Къде искаш да отидеш в рая или в ада?
- Искам да разгледам и двете – казал Норис.
Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:
- Е, избра ли?
- Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада.

Иванчо и Марийка на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Иванчо с похотлив поглед казва на Марийка:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това – рекъл Иванчо, егати номера – действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се Марийка смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Иванчо направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата – моля те!
Марийка се погледала пак, но да не счупи хатъра на Иванчо изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката….
В този момент Иванчо се приближил до клетката и дръпнал лостчето, с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и Марийка ужасена попитала Иванчо:
- Какво правиш…!?!?
- Айде сега да те видя как ще обесниш на горилата, че майка ти не давала…!?

Две приятелки се срещат. Едната казва:
- Абе, защо изглеждаш толкова шибано?
Другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита:
- А сега?

Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва:
- Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим.
- Дай описание.
- Какво е това „описание“?
- Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака…
Чукчата се замисля дълбоко и вика:
- Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

Инструктор по голф обяснява на богата дама по време на първия й урок:
- Трябва да държите стика така, както държите члена на вашия съпруг.
Тя поема стика и удря топката.
- Чудесен удар! А сега извадете стика от устата си, хванете го с ръце и да продължим урока…

Разтревожена жена влиза в полицията:
- Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари.
- Как се случи?
- Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения.
- Къде ви бяха парите?
- В пазвата.

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами…
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите…
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

- Марийке, развалям годежът ни!
- Но защо, Иванчо?
- Видях голото ти тяло на една картина. Безобразие! Да позираш гола…
- Никога не съм позирала. Повярвай ми! Художникът я е нарисувал по памет…

Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. *До клетката на лъва детето впечетлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!
- Ъм, лъв ?!? Котка!
Навремето какви котки имаше – истински лъвове!
До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!
- Ъм, орел ?!? Врабче!
Навремето какви врабчета имаше – истински орли!
На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо. виж вълшебник!
- Ъм, вълшебник ?!? Педераст! На времето какви педерасти имаше – истински вълшебници…