Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.
- Добре, – казал китаецът. – Моят къща – твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение. Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят – момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята… и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка – надпис: „Първи ужасен китайски мъчение – десет кила камък.“
- Ама че мъчение! – ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: „Втори ужасен китайски мъчение – камък вързан за дясна топка.“ Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: „Трети ужасен китайски мъчение – лява топка вързан за легло.“

Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20лв.
- За кво бе Иване? – пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида една……та цица?
- Добре, Иванчо, може. дала му я тя.
Барал, Иванчо, смукал и си отишъл. На другия ден отива пак при баща си и казва:
- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види кво ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:
- Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав СЕКС?
- Може бе, Иванчо! !
Ебал я той, ебал я и таман и станало ама най-хубаво и иванчо станал.
- Аз си отивам – казал.
- Еее, Иванчо, стой дее! ! ! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
- Стой де, ще ти дам 20 лв. !
- Нее, тате ще ми се кара!
- Ще ти дам 50лв.
- Нее, тате ще ми се кара!
- 100лв? ?
- Не!
- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
- Остани бе, Иване, няма да ти се карам! !
- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата! ! !

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!!!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.

Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.

Мъжът откри ИГРИТЕ& и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.

Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.

Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.

Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.

Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

Срешат се двама фотографи:
-Как е? Как я караш?
-Еми, ожених се…
-Браво, е , как е, хубава ли е поне?
-Ми зависи какво осветление съм пуснал…

След нелепо тежка работна седмица, в късните часове на петък вечер, от перон номер 11 на Централна гара, потегля бързият влак София-Дюлево-Горна Оряховица. Студени купета, препълнен влак, двама цигани чоплят семки между вагоните, а едно 5 годишно детенце се разнася из влака, като спира пред всеки пътник и му казва „Свиня… ти ще умреш!“… или иначе казано – поредният обикновен курс на БДЖ по редовните линии. В спално купе 42, на две съседни тройни седалки, пътуват трима програмисти и трима потребители. Пътуването през първите минути протича без особено интересни ситуации, но спокойствието е нарушено, когато във вагона се качва кондуктор. В този момент тримата програмисти стават, влизат и се заключват в тоалетната на купето. Кондукторът влиза в купето, проверява трите билета на тримата потребители, след което се обръща и почуква на тоалетната. Вратата се отключва, открехва се съвсем леко и оттам се подава една ръка, държаща само един билет. Кондукторът го макрира и продължава нататък. В този момент потребителите се споглеждат и решават, че това е гениална идея, от която трябва да се възползват. В края на уикенда, натоварили буркани с кьопоолу и зарзават и приготвен един билет, тримата потребители се качват във влака за София с палав пламък в очите. Те отново се настаняват в спално купе и не след дълго наближава моментът, в който те чуват кондуктора. Веднага стават и се заключват в тоалетната. В този момент един от програмистите влиза в тяхното купе, чука на тоалетната… оттам се подава ръка с един билет, програмистът го взима и заедно с двамата си приятели програмисти влиза в съседната тоалетна. Когато кондукторът идва, програмистите отново минават със стария номер, а потребителите остават без билет, заключени в тоалетната…

Поука:
Не всеки алгоритъм, написан от системните програмисти, е подходящ за директно приложение от потребителите.